p0ketan’s blog

ポケたんです

携帯かったよ!! ついでに自分と向き合ってみたよ

 

  今日は天気が良く 暖かい日でしたね

 

 

 私の地域は14度あります

 

 

明日は寒いようです

 

 

今まで何をやってきても続かなかったのでブログを書くか

毎日動画を取るか写真を撮るか日記を書くようにしています

 

 

 

 日記の内容はいたって普通のことです

 

 

 今でいうなら音楽を聴きながら文章をうっています

 

 

Lifetime (feat. Kyler England) – Tiësto, イエロー・クロウ, Kyler England

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We Wanna Party – TJR, Savage

open.spotify.com

 

 

毎日貯まるポイントサイト ECナビ

JPOPも聞きますが洋楽が好きなんです

 

 

何を言っているかはわからないけど

リズムで気持ちを落ち着かせる?説明しにくいですがそんな感じです

 

 

 

 

 

 

 

 

このブログを書くことは反対されました

 

世間に自分のやっていることがみんなに見れるわけですから

 

 

 

 そりゃ、反対しますよね

 

 

 

 

でも、やめるつもりはありません

 

 

 

 

 

今でも、あの上司は頭によぎります

 

 

私のブログはひどく悲観的なブログなので苦手な方は見ないほうがいいです

 

 

人生やり直したい

 

 小学生の時から、中学生の時にまじめに勉強してそこそこ頭のいい学校に入って大学に進学していれば

少しは違った道に進んでいたのかな

 

 

でも、結局バイクは乗っていたかもしれないので

結果は変わらないかもしれません

 

 

 

 

それか、今よりももっと悲惨な人生を送っていたことだと思うと

 

 

自分はもうこの世にいなかったのではないかと思うときがあります

 

 

 

 昨日は眠れねくて、自分日誌書いていました

 

気が付いたら朝の六時になっていたのでさすがに疲れて寝ました

 

 

 

 

 

 

 

話変わりますが

 

 

私はストレスをためすぎる傾向があります

 

言いたいことをはっきり言えない

言ったら何言われるかわからないし怒られるかもしれない

 

部下としては扱いやすいのでしょうけど

私はそれが嫌で嫌で逃げてきました

 

 

だから、先々月に任されたカラオケバーの店長をやろうと思いました

 

 

ですが、それが一番やってはいけないことでした

いつもいつも客が来ない

来ても文句ばかりつけてくるおじ様ばかり

若い方が来ても女の子はいないのかと

 

いるわけねぇーだろボケと言ってました

 

客の来ないお店にいて売上上げろと言われてポスティングもしました

 

ネットにも毎日投稿しました

 

 

それでも来ませんでした

 

 

19時から26時まで独りぼっち

ダーツやったり、カラオケ歌ったり

 

 

正直つまらなかったです

一つも楽しくありませんでした

 

友達呼んで少しでもお金使ってもらいそのお金でその友達と酒飲みに行ったりなどしていました

 

 

謝るべきなのか謝らなくてもいいのか

 

わかりません

 

 

どうせ行っても2時間説教

それなら縁を断ち切りたいです

警察でもなんでも使って近づいたら社会的制裁を与えたいくらいです

 

 

でもそんな知識もないし、お金もありません

 

 

 

 

てか、その前にそんなことしません

 

 

 

 

オープンして早々バンバン客の来る店はだんだん売り上げ不振となっていきつぶれたりしますが

 

たった一か月で成果を上げろ

 

 

何の知識もない、料理も作れない

 

技量もない

 

お金の計算もまともにできない

 

 

なのになぜ私に任せたのかわかりません

 

 

今このことを書き始めたら涙が出てきました

 

嫌なことに向き合えと自分に言い聞かせてます

 

 

それも限界が来たらまた何かしら自殺未遂のようなことをしそうです

 

 

 

 

それから、このブログを見て告発したことが発覚した場合

 

 

また説教

多分、おそらく、100に近い確率でその場で死にます

 

 

わかるよねそのくらい

 

 

 

 

 

もういっぱいいっぱいなので続きは明日 

                                                                                                           完

 

 

 

 

 

 

ヘビースモーカーだった私がタバコをやめられた理由

 

 

今日は二つ書きます

 

 

 

多くて一日2箱吸っていた煙草をやめられてのは

 

ほかでもない

 

今の状況があるからです

 

 

こんなにタバコがまずいと感じたことはありませんでした

 

 

 

値上げして最初は300円単位だったのがいまでは500~600円もします

 

 

何よりお金の無駄だし

服や部屋ににおいがびっしりついています

 

 

灰皿を捨て、服はきれいにクリーニングをして部屋は拭き掃除しました

 

 

それでも部屋に入った瞬間は臭いです

 

この時期に窓全開はなかなかなものです💦

 

 

部屋の壁のヤニは落ちません

張り替えようと思いません

 

 

 

 

 

 

 

今日の夜中からTwitterを見ていたらピアスのことで一度話したことのあるフォロワーさんからDMが来て

 

 

救われました

 

 

少しは生きる希望が生まれてきました

 

 

ありがとうございます

 

 

とか言いながら死んだら元も子もないですが(笑)

 

 

あまりかかわりのない方でも私を少しでも気にかけてくださる方がいることに感謝しています

 

 

えいじくんもすぐリプをくれて嬉しかった

 

あ、名前出しちゃった

良いよね?(笑)

 

 

 

実際泣きじゃくりながらブログ書いてます

 

 

不甲斐ない自分に情けない自分に失望しています

 

悔しくて悔しくてどうした良いものか

 

ぁぁぁぁ

 

 

ため息ばかりです

 

 

 

あれだけ毎日なにかしら煙草もやめれました

 

 

お金がないのも一つの原因ですが

 

体が受け付けなく吐きまくっています

 

 

人間、何かあればタバコもやめられるものです

 

 

 

タバコをやめたいと思っている人は何か衝動的なことがあればやめられます

何か作ってみてはいかがですか??????

 

 

 

あと、ピアスは閉じちゃいました。

 

まだ、ホールはあるので00は入ります

 

 

 

話がそれてしまいましたね

 

 

 

 

 

 

 

上司のあの一言

死んでも恨みます(笑)

 

 

死んだら恨めませんが(笑)

 

 

 

 

もう縁を切ります

 

 

 

 

 

                                                                                                        

 

 

 

死にたくて死にたくていろいろ挑戦中

 

 

こんばんわ

 

 

初めまして

 

ポケたんことハナワといいます

 

 

実体験です

 

釣りだと思った方はお帰り下さい

そのような方に向けてこのブログを書いてはおりませんので

何か文句があるなら遠慮なくお書きください

 

あくまで、これは実体験です

 

 

実は

 

先日飲酒運転で事故を起こしました

 

 

ですが、飲酒運転というのは現行犯でないと捕まらないし立証できないので免許も罰金もありませんでした。

 

 

運よく

 

そこでたすけてくれたのは

 

Hさんという救命士をやっている方でした

 

 

一日入院し

 

病み上がりの私に直属の上司が最初に投げかけた言葉は

 

 

何で連絡してこない

 

 

あれほど、報連相をやれと言っただろう

 

 

それのせいもありますが

それからというものの情緒不安定で

何度も自殺未遂を試みています

 

 

一つは飛び降り

二回の自分の部屋から頭から降りたり

 

二つは薬の大量摂取で混乱して車にひかれようと

 

その薬の作用により包丁で自分の胸を突き刺そうとも

 

それは家族に止められましたが

 

 

そのことの原因は私にもわかりません

 

 

じょじょじょに情緒不安定になっていき

 

あぁこのまましねたらいいのになぁ

 

 

 

 

 

思う毎日でした

 

 

 

でしたというより

 

思う毎日です

 

 

 

在宅ワークでもあればなぁあ

 

 

それか内職で

少しずつお金を稼いで入院費など両親に返せていければと思っています

 

 

なぜ、死のうかと思ったか??

 

 

人生に失望したからです

 

希望が見えなくて死んでもいいのではないかと思ったからです

 

 

 

今までは死にたいと言っている人のアドバイスに回っている人間でしたが

 

いざ、じぶんが 死のうなどと思うと何も思いつきません

 

 

情緒不安定?

いや

 

ただの興味本位??

 

 

わかりません

 

 

薬もお酒も怖いものです

 

 

いまは 、一人でいるのがとてもつらく

 

インスタ、FB、Twitterを消し

ラインのアカウントも消しました

 

 

もう、今までかかわってきた人とは関わりたくないのです

 

信頼できる友達を除いては

 

 

フラッシュバック?走馬灯?

 

そんなものはありませんでした

 

 

 

死にかけると何も頭によぎりません

 

 

 

なんだかアドバイスになっていますね

 

 

 

 

 

今の私にできることは

誰かと話し

それこそ実家暮らしなので両親、兄弟と話し心を落ち着かせることが唯一の救いです。

 

 

実は、薬を飲んで倒れたのはおとといのことです

 

夜の9時に病院に運ばれ

記憶はあいまいですが

父親が泣いている姿を覚えています

そしてなぜか警察が家に来ました

 

 

 

退院したのは

昨日の夕方4時ごろです

 

それまで全く記憶がありません

 

 

 

別にこれから死にたい人死のうとしている人を止めるつもりはありません

 

 

 

ですが、なぜか死ぬ前にやりたいことがたくさんできてきました

 

 

バイクが好きなのでサーキットに行き走りたい

カラオケに行きたい

革靴が欲しい

バイクの塗装をもう一度やり直したい

 

 

そのために今の体調が治り次第順を追って達成していければと思います

 

吐き気と頭痛がひどいので

朝方まで寝れませんが

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                               完